chapter19（林昼光视角）

        北纬43度的白昼很长。这是我来到翡冷翠的第二年又三百五十个日落。

        我时常立于窗前，凝视着百花大教堂孤gao的塔尖，如何被光线一寸寸地放弃。

        只是凝视，并不敢踏足。

        日zi便在这样无声的凝望中，周而复始。

        妹妹，我在这里学业繁忙。

        我为自己砌了两座截然不同的塔楼。

        一座，是通向天空的。

        我读建筑，沉湎于线条与光影的游戏，那是我的兴趣，是与自我对话的窄径。

        另一座，则通向家族的镀金交椅。

        我修商科，研习冰冷数字与jing1明法则，那是责任，是我必须奔赴的康庄大dao。

        我曾在少时陪爸爸来这里买xia一幅画。

        来之前我对这座文艺复兴的摇篮有无尽的幻想，翡冷翠在我脑中是一首华丽的诗。

        现实戳破了想象的薄纱。

        穿过画廊里shui晶吊灯投xia的斑驳光影。

        爸爸温re的掌心覆在我发ding，他说。

        孩zi，看清楚了，这些不是什么狗屁艺术，它们只是工ju，是我们用来牟利的工ju。

        我记得当时我十三岁。

        这句话残忍宣告了我童年的终结。

        我是预备的继承人，爸爸有意要我提前看懂成人世界的地图，上面布满了灰se的区域与虚线的捷径。

        自此，意大利便成了我的地图上一个固定坐标dian。

        因着过早地窥见了这世界的底se，那些并非童话，我比同龄人早熟许多。

        这样的我，与妹妹之间，隔着的又岂止是四年。是整整一个被成人世界的尘埃蒙蔽了的、无法返还的童年。

        所以。当她说chu那句“我也喜huan哥哥”时。

        我要如何回应？

        她以为我醉了。

        是的，我也醉了。

        起初，我以为那不过是我无数个罪恶而甜mei的梦境之一。

        可酒jing1并未仁慈烧掉记忆，时至今日，我仍然记得那晚她的每个细微表qing，她唇上的温度。

        我喜huan一个人。

        与我liu着一半相同血ye的，我的妹妹。

        我喜huan她。

        不，或许，是ai。

        这ai缘何而起我不知dao。

        但在那场毕业典礼上，轰然坐实。

        它来得那样仓促，那样势不可挡。

        起初是嫉妒，像胃里翻涌的酸ye，嫉妒那些少年可以将ai意捧在日光xia，而我只能zuo一个沉默的、怀揣着秘密的兄长，一个旁观者。

        紧接着是厌恶，我厌恶自己，厌恶生chu如此不洁念tou的自己。

        我本该是她理所当然的庇护者，是她人生阅历上天然的引路人。

        于是我开始逃离。起先是迫于妈妈的意愿，后来，便成了我加诸自shen的、一场清醒的liu放。

        我以为距离能稀释一切，却不想它是个悖论。

        妹妹。

        当我离你越远时，我ai你就越深。

        妹妹。

        月亮在你的瞳孔里碎过，

        便再也无法在别chu1圆满。

        最后。我放纵自己沉湎于一个又一个梦里，月亮在shui里，而我拥抱她。

        我本以为自己只是卑劣，所以当她向我张开双臂，我总在远离她，祝福她。到tou来她如我所愿，被困在原地的只有我。

        我反倒伸chu手想抓住她。原来，我是如此虚伪、自大、贪婪，可又无比渴望她接受这样丑陋的我。

        “以上，就是我的忏悔。”

        穹ding之xia，天使的bi画沉默地垂yan。

        烛火明灭，摇曳的光影映在我yan中。

        我终于告罪。

        转shen，走ru了北海dao无边无际的夜se里。

        妹妹。

        阿诺河的shui，从未向我展lou过倒影，

        它只沉默着，liu淌我的病。

        今夜，妹妹，

        我只有一座空城，

        和满城的你。